本文转载自:华夏思源
但很多时候我们得到的和给出的陪伴,都不尽如人意。感觉这种陪伴并不让人舒服,又说不出所以然。
因为我们并不了解陪伴。
首先,跟一个人在一起不一定是陪伴。
陪伴的前提是参与,没有参与就没有陪伴。而参与,至少有3种形式。
一个妈妈说:我女儿读初中,作业不及时做,熬到很晚才开始做又做不完,第二天就很烦躁,我跟她说可以找老师沟通减少作业量,她又不让。这个妈妈说,不知道她到底要怎样。
这个妈妈相对是比较开明的,她解决问题的方式不是去说教孩子早点写作业,而是想跟老师沟通减少作业。但这依然停留在解决问题层面上。
当一个人遇到不开心,你要谨记:不是所有问题都要解决的,不是所有问题都是要现在马上解决的。在解决问题之前,人需要经历一段情绪发酵的过程,然后自己升起解决问题的意愿。
这种陪伴的确能在一定程度上安慰到人。实际上这是一种注意力的转移,你强行把对方从某个世界里拉出来,走到另外一个世界里去。好像当下这个问题不去谈论了,它就不存在了一样。
一个人失恋了,你带他去看电影。小孩子哭了,你给他看别的玩具。
这种陪伴的好处就是,谁也不用去面对糟糕的情绪了。
如果有人在陪你说话,聊的恰好是你喜欢的话题,这个还可以让人舒服一点。你们天马行空聊,从东南到西北,从天文到地理,非常愉悦。但是聊完后呢?
你并不会对陪你的这个人产生多大的链接。你们的关系并没有往前推进多少。时间过后,依然不会怎么亲密。
我只是陪你,并不是改变你。
当女儿做不完作业很烦躁的时候,你只需要说一句“是啊,作业好多啊,好烦”,就够了。
你不需要安慰他,不会啊,不是啊,你很好啊,一切都会好起来的。当然这也是有效的安慰,比这更有效的就是:是啊,的确是这样,在你看来的确是这样。
透过你的眼睛,他可以知道:这一切都是可以的。
前两种陪伴都在说“现状和你这样是不好的,要改啊。”而情绪的陪伴则在说“这一切都是可以的”,允许和看见,就是最大的陪伴。
我们每个人都有足够的资源解决自己的问题,只是我们缺少了时间和信任。我们着急解决却不知道自己在着急,在恐慌里不相信自己能发展出力量。
如果有人热心的给你提建议、帮你解决问题,恨不得替你把饭吃了替你消化那种,如果你有不适感,及时拒绝。你要知道,那虽然是好心,却不是好的陪伴。
如果有人总想带你玩,给你喋喋不休聊天,生怕你不知道他关心着你,如果你有不适感,请及时拒绝。你要知道,虽然他很想,但是并不懂得什么是好的陪伴。
有人陪你在你的情绪里呆会儿,是件幸福的事。你可以去寻找这样的人,也可以邀请对方这么对你。如果你没有这么幸运,起码你要陪伴你自己。不要着急让自己改变,不要着急走出某种状态。
很多人都鼓励不要沉浸在情绪里,我恰好觉得有情绪应该沉浸一会儿。沉浸到它自动发酵,它就会带有力量。
因此,当你心情不好,你不必着急去吃喝玩乐,你只需要告诉自己:
我可以。
我可以难过,我可以忧伤,我可以委屈,我可以愤怒,我可以孤独,我可以焦虑,我可以抱怨,我可以指责,我可以讨好,我可以躺平,我可以……