本文转载自:华夏思源
有个人跟我说,他跟朋友相处的时候一定会觉得不舒服,但是他又说不清楚问题出在哪里。
不舒服,这就是你们关系中的最大问题。
舒服是种怎样的体验
舒服是种怎样的体验?
在知乎上搜“人在什么时候最舒服”,答案五花八门。
有一个答案是这样的:“对我来说,最舒服的状态,是没什么需要隐藏,没什么需要释放,没有任何杂七杂八的念头。不好意思地说,这些年里,我最舒服的状态都是和同样的人在一起。”
我记得以前有个人说,如果两个人在一起,就要找个可以吵架的,淋漓尽致地吵,不带批判地吵。吵完不伤感情。
我想,对于他们来说,有个安全的人,然后能真正表达自己的情绪,这也是一种舒服。
我想这个问题,每个人都有自己的答案。
那不舒服呢?不舒服是种怎样的体验?你有想过吗?
关系中的舒服,至少不应该是拧巴的。
你跟一个人相处,至少是自然的,可以自由做自己的。处处需要你小心翼翼的关系,太辛苦了,太难受了,太累了。
偏偏有些时候,这种不舒服的感觉,如鲠在喉,不吐不快,但又不能吐,只能烂在肚子里。
不舒服的感觉,除了被忽略,你觉察到了还无能为力,这样的不舒服感是叠加的,对自己来说,只能是内耗。
如果一段关系是平等的,不会这样。
关系中的不舒服从何而来
山田耀司说过:‘自己’这个东西是看不见的,需要当撞到某些东西的时候,自己才会反弹回来。
我想这些不知名看不见的东西里,很大部分是关系。
人是社会性的动物,不可能一辈子孤独相处,一定会处于某些关系里。
无论是母子,父子,友情、还是亲密关系,尤其是友情和亲密关系。
除了利益关系,在一段关系里,很多人在跟别人相处时有不舒服的感觉,但是他们会刻意忽略到自己的不舒服,去迎合和讨好别人。
我问那个人,你不舒服,为什么还要在她身边呢?
他说,我不知道。可能是我需要吧。
需要的是什么?
也许是另一个人身上某些特质,或者说,他需要的正是这种不舒服感。
那为什么忽略自己不舒服呢?
因为孩子很小时候,父母不允许他表达,第一是觉得自己不够重要,觉得即使自己把不舒服的感觉说出来也不会有人在意。
这有可能是小时候被父母长期忽略的孩子,这个孩子肯定曾经尝试过把不舒服的感觉表达出来,但是父母不能接受,所以选择忽略。
第二是觉得如果说出来自己的不舒服感觉,会导致一些很严重的后果。
父母承受不了的焦虑和情绪都转移到孩子身上,他们不允许孩子说出不好,觉得孩子说不舒服都是跟自己有关系,以各种手段强制性不允许孩子表达。
没有人听到那个小孩子的心声,这个孩子没有被看见,没有被理解。
他只能把这些不舒服的感觉和情绪默默咽下去,自己消化。
他怕自己把这些不舒服的感觉表达出来之后,会遭到严厉的惩罚,甚至是被抛弃,不被爱。
所以他一直小心翼翼地藏好自己的感觉。这种模式直至成年。
这是以往的经历所导致对自己不舒服的感刻意忽略,或者继续维持这种不舒服感。
过往我们无法改变,但至少我们要看到它,看到它才不会被过往困住,才更有力量去成长改变。
最重要的,是你自己的感觉
关系中最重要的是舒服。
换句话说,就是,最重要的,还是你自己的感觉。
如果一个人让你觉得你跟他相处的时候,莫名其妙的不舒服,但是你要说不上来是在哪里出现了问题,很多东西如鲠在喉,不吐不快,但是又因为各种原因烂在肚子里。
你可以一步步地进行觉察:
如果把不舒服说出来,会怎么样?
可能这是首要回答的问题。
那你可以觉察一下:
到底是,你本能地去排斥这个人,还是说,的确你跟这个人是相处不来的,还是别的更多的因素。
同时,还可以再往深觉察一下,问问自己:
让你把这种不舒服的感觉自己消化,这个原因到底是什么?
如果当你跟一个人相处,有不舒服的感觉,但是他还在你身边,那你问一下自己:
你跟他在一起到底是为了什么?是为了成全这种不舒服的感觉吗?
如果在一段应该平等的关系里,是真的相处不来的,那没有必要强求。
有些不必要的不舒服感,不应该是你自己内部消耗,如果是,那就是你对自己的攻击。
你可以忽略一些事情,但这忽略的至少不能是自己。
你可以让自己活得更舒服些。